Beiträge von banshee7979 (Ben)

3 schnelle für zwischendurch.

Kommt ein Pferd an ne Bar....

Barkeeper: Warum so ein langes Gesicht?

Kommen 11 Liliputaner an eine Bar....

Barkeeper: Nanu, ist der Kicker kaputt?

Kommen 2 Liliputaner an eine Bar....

Liliputaner1: 2 Kurze

Barkeeper: ja das seh ich, aber was wollt Ihr trinken?

Weiter gehts...

Zu einem Freund, der Landwirt war,

kam einst ein junges Ehepaar.

Nachmittags führt er sie hinaus,

zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.

Die junge Frau stand stumm dabei,

ihr war das Hühnerleben neu.

Da plötzlich springt ein Hahn auf’s Huhn,

wie das die Hähne manchmal tun.

Die Frau, die von Interesse scheint,

fragt darauf listig unsern Freund:

„Herr Schulze sagen Sie mal an,

wie oft am Tag macht das der Hahn?“

Herr Schulze denkt ein wenig nach:

„Na, etwa 20-mal am Tag.“

Worauf die Frau ihr Männchen küsste

und lächelnd sagte: „Siehste, siehste!“

Doch hierauf fragt der Mann den Freund:

„Sag, Schulz, wie ist denn das gemeint,

läuft denn der Hahn den ganzen Tag

immer derselben Henne nach?“

„Oh nein“, erwidert Schulze nun,

„Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn“.

Worauf der Mann sein Frauchen küsste

und weise sagte: „Siehste, siehste!“

Ingenieure begreifen -1. Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der Eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'." Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen -2. Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur sind auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonderslangsame Gruppe von Golfern und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt. Vielleicht kann er irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen -3. Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler desmenschlichen Körpers. Der Eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal alldie komplizierten Gelenke an!" Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrische Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen -4. Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eineFrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Fraugenießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide.""Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."

Ingenieure begreifen -5. Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. ´Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache, was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache, was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch ... das ist cool!"

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit undTower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit denPiloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beidenTriebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nachlinks."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung sollja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sieunten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegthat: "

Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unserHöhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderenMaschine: "Halts Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." ;

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf denTankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß amSteuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase,verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, daschießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich fragemich:

* Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

* Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

* Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

* Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

* Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

* Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,werden wir das jeerfahren?

* Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?* Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

* Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

* Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

* Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer aufden Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rückenbindet?

* Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann nochAffen?

* Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

* Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

* Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Gradhat es dann morgen?

* Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

* Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

* Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

* Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dannDir was bezahlen?

* Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn mandie Scheinwerfer einschaltet?

* Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?* Und, wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abputzen?

Ahoi allerseits,

ich starte mal ein Thema zur allgemeinen sonstigen Belustigung. Vielleicht findet hier sich ja sowas wie eine Witzeecke ein.

Auf gehts....

Zitat von banshee7979 (Ben)

Was isn Schirmschuss, Screenshot?

Was isn Schirmschuss, Screenshot? Ziel des Threats?

Ich wusste doch, dass bei den Filmen manipuliert wurde. Endlich sehen wir die tatsächlichen Beteiligten.

Coole Beschreibung. Nur die Links zu den Bildern gehen bei mir nicht.

Zitat von gorx#0584 (Ingo)

Ja, optisch nicht so der Burner. Aber vielleicht kann man ja beim Schiffsschneider die "original Voyager" wählen. Für mich eher uninteressant, da Trottel-Lotto...und an der TB wohl eher unappetitliche Preise zu erwarten sind.

Au ja, habe noch 70 Mio in der Portokasse. Dann kauf ich mir 2 davon.

Ich verstehe beide Seiten.

Ein Rear Admiral dessen Aufgabe es u.a. auch ist, die Spieler zu motivieren und bei Laune zu halten und Ingo, der genau noch auf das eine Schiff auf KdF Seite abzielt (die ja eh weniger Content haben) und dies nur für eine Unsumme erwerbbar ist.

Ich muss gestehen, mir isses Wurst, da ich das Schiff nicht brauche. Wenn ich mir jedoch vorstellen würde es handelte sich um die Galaxy Klasse und mein Lassard müsste bisweilen mit irgend einer anderen Enterprise vorlieb nehmen, wäre ich auch stark angepiepst.

Was will man machen. Aber ich bin mir sicher, irgendwann gibts das KdF Segelboot einzeln. Spätestens dann, wenn der zu erwartende Umsatz durch das Riesenpaket, vom zu erwartenden Umsatz durch den Einzelkauf des Schiffs eingeholt und überholt wird. Dann Ingo, ist Deine Zeit. Wenn nicht dann schon Stuttgart 21 fertig ist...

Zitat von bluebottle#1531 (Daniel)

kann man das mit Guitar-Hero koppeln ?

Gute Idee, ich bin dabei. Die PS3 liegt mit fast allen GH Spielen im Schrank.

Steve meinte 300.

Alle einsammeln, respekt. Auch wenn ichs wie Thomas sehe und Ingos Like.

Muss ich mal meine 2 Chars durchschauen ob noch wo ein paar Techniker fürs Bodyleasing geeignet sind.

Wo kauft man das?

Zitat von toreth#1514 (Oliver)

Es reicht auch aus EINEN Char zu erstellen. Die Aufgaben sind bei allen drei Klassen gleich.

Was, der Luftschleusentest bei Ingo?

Glaube Ingos Rekrut wird ein Airlock Holmes.

Oder eine sonstige "Sond-Airlock-e".

Würde ich genauso sagen. Ich habe meinen auch noch gebunkert. Frage ist z.B. auch, ob man große defizite beim Admiralitätssystem hat. Ich hatte z.B. vor langer Zeit fast nur Kreuzer wodurch TAk und Wis auf der Strecke blieben. Dies habe ich durch Gratisschiffe kompensiert.

Wenn Du nicht auf was scharf bist, mit den Kollegen im TS sabbeln hilft bestimmt.

Danke.

So, 2 Abende, Staffel durch.

Sehr cool. Flippig und etwas teeny haft teilweise, aber hat schon was cooles. Freue mich auf die nächste Staffel.

Danke auch für den Tipp hier. Definitiv Gold wert.

Auch wenns witzig ist, ist Star Trek feeling da und das nicht nur wegen der optik.

Das Prinzip wie bei Next Generation... Viele Folgen enden mit einem happy end in dem man am Ende mit einem schmunzeln da sitzt oder mit einem freudentränchen. Und das ist hier auch der Fall. Daher von mir 5 Stars.

STO Points: -10

Genau das will keiner. Schade drum.