Witzeecke - Dinge zum schmunzeln...

Der Stumme Vermittler:

Picard: Nun hören Sie schon auf zu gackern, Nummer Eins.
Riker: Wie bitte?
Picard: Sie sind wie eine Glucke.

So,, mal ein paar neue Lacher

Ich habe dir einen Kuchen gebacken.

Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe…“

„Du hast WAS getan???“

„Einen Kuchen gebacken.“

Es klingelt an der Türe. Ein Familienvater öffnet:

Ein junger Mann steht an der Türe:

"Hallo Mein Name ist Umberto, ich bin gekommen um Ihre Tochter zu Vögeln."

"UM WAS?"

"Umberto "

Hilfe:

Ein Kumpel hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid:

Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie. :D:D

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: `Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.`"

Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete schreibt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt`s zu Essen?""

Flachwitze

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“

Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“

Unterhalten sich 2 Zahnstocher im Wald, läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine, "Hoi, ich wusste gar nicht dass hier ein Bus fährt."

(Auszug aus: https://karrierebibel.de/witze/)

„Zu welchem Arzt geht Pinocchio?“ – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt

„Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel

„Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste?“ – Ein Karamel

„Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?“ – Carlos

„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele

„Wo wohnen Katzen?“ – Im Miezhaus

Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium.

Was machen Pilze auf einer Pizza? – Sie funghieren als Belag.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

„Was ist grün und steht vor der Tür?“ – Ein Klopfsalat

„Was essen Autos am liebsten?“ – Parkplätzchen

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis

Telefonwitze:

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran

Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein ran.

Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Ich habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.

Ich habe noch bei Weight Watchers angerufen aber es hat niemand abgenommen.

Ich habe beim DJ angerufen, der hat einfach aufgelegt.

Ich habe im Krankenhaus angerufen, falsch verbunden.

Ich habe ein Brötchen angerufen, war leider schon belegt.

Ich habe Manuel Neuer angerufen, der hat den Anruf gehalten.

Ich hab das Klo angerufen aber das war besetzt.

Ich hab meinen Mathelehrer angerufen… Damit hat er nicht gerechnet!